Henkilön ┌ 咔哇咿vivi ≈ ゛ profiiliＨ⒉Ｏ寂静の浮云 VIVIValokuvatBlogiLuettelotLisää  |  Työkalut Ohje |
Ｈ⒉Ｏ寂静の浮云 VIVIi love you forever 微笑着離開,就這樣不愛.
мιｓsャmè好久没有更新SP了，感谢一直关心这里认识以及不认识的朋友。
谢谢你们的留言，让我感到很温暖。 最近在弄新浪的博客，如果想我的话可以去那里给我留言。 那里记录了全新的我，以及我最近的生活。
当然这里不会关闭，只是最近时间有限，所以不能全都顾忌到了。 有些朋友没能及时到你们的空间回复留言，望见谅。 20岁了！？今天是自己20岁的阴历生日。
从今天起就真的是2开头的了。
忽然觉得压力很大。
心里空荡荡的感觉。
祝自己生日快乐吧。
HAPPY BIRTHDAY.. 必胜客欢乐餐厅！？昨天晚上去必胜客吃披萨了，已经有段时间没去了，但是觉得那的披萨没有以前好吃了。
而且地方太小，每次路过门口都得排着好多人在等。
昨天我们也没有逃脱这种命运，先是去了吉利那个，服务员告诉我们要等1个半小时，那阵是7点半，也就是说要等到9点。。
于是我们决定换一家，给南楼那个店打电话告诉我们大概要等到8点20，所以决定去那了。
但是到了那门口，晕啊人也不少，那个郁闷。。没办法，既然都到了就拿号吧。
……
…………
………………
经过漫长的等待，终于轮到我们了，一看时间也快9点了。没办法，谁让人家火，你又非点吃呢。。
好不容易披萨上来了，我们开始吃。又发生了一个小小的插曲，我那个饮料的杯子里有根头发。。
开始以为是杯子外面的，结果在杯子里面。。郁闷啊，叫来了服务员，他拿着杯子走了，说要给我换一杯。
服务员一去不复返，我们说他是不是拿着杯子潜逃了，哈哈。
过了一会来了一个领班，把我们的饮料换了新的。
还一直向我们赔礼道歉，说人太多了可能有服务不好的地方，我们一看人家态度挺好的也没说什么，还说最后给我们优惠卷。
优惠卷有什么用阿，不如直接给我们打个9折好了，哈哈。
最后来说说原先最有特色的水果沙拉，就一个字失望。水果少了不说，味道也不好了。
不到一个小时我们就吃完了，比等待的时间还短，吃个饭容易么，真累啊。
欢乐餐厅？名字到是挺好听，就是让人有点欢乐不起来呢。
不知道其他人是不是也和我有同感呢？
情人节！？ 乱。不知道昨天是被哪句话刺激到了，我又开始疯狂的想起以前的事。
本来我以为不会失眠，可是昨天我躺在床上怎么也睡不着。
我告诉自己不要胡思乱想，可是我还是跳下床去找以前的日记。 好久没有看过了，甚至那两本日记的主人公已经在我头脑中淡忘，但是我却发现日记找不到了。我很着急，光着脚蹲在地上，我第一次感到那么无助，就好像失去了很重要的东西。我把柜子里的书都拿出来了，由于是深夜了，哗啦哗啦的声音格外刺耳，可是我却无法顾忌到了。翻了半天终于在一个夹子里找到了。 我坐在床上，开始一页一页的看起来。记得这两本日记写完以后我只认真的看过两遍。一遍是在写最后一篇的时候，一遍是在我决定他去澳洲的时候把这两本日记送给他。这是我第三次从头开始看，心境已经完全不同了，以前都是一边看一边留眼泪，这次是一边看一边笑。真的已经哭不出来了，真好，我想对于他我真的可以放下了。看着看着我突然觉得应该算一下和他见过多少次面，我就找来一张纸和一支笔算起来。算来算去那个数字我都不想去面对，因为真的很少。52×7×4－136=1324，也许没有人能看懂这个公式的含意。但是那1324天都是我在想念一个人，却无法看到他，告诉他。我不知道是什么力量支持我可以度过这么多个漫长的日子，还是坚强的喜欢着他，还是天真的以为总有一天我们有可能在一起。
其实人大多数就活在一个信念里。就像我们同样生活在一个城市，即使两年只见了两面，我依然可以感觉到他的存在，至少如果我很想见到他，我坐一个小时的公交车就可以找到他。虽然我并没有那样，而是大多数都在压抑自己的感情，在想念他的时候只是会哭，只是那种因为太想念而流眼泪。可是当我知道也许不久之后，我们不在一个城市，不再是坐一个小时的公车就可以见到，不再是生活在同一片土地上，也许我们依然可以两年不见面，可是那个两年相隔这么近，这个两年相隔这么远，那种心痛真的无法形容。现在回想起来，还是能想起当时的心情，就好像心被抽空，却怎么都填不满的感觉。那三个月，我不知道流了多少眼泪，可能比那三年流的都多，我知道自己很可笑，可是就是控制不住的哭。在学校哭，在教室哭，在食堂哭，在家里哭。。我想我是不是这三个月把一生的眼泪都流完了，还好那时朋友陪着我。我想一定是我上辈子欠你的，这次全都还请了。 我不明白自己为什么总是很容易相信别人说的话，可能是我最讨厌别人欺骗我，所以潜意识就去相信那些话都是真的。我已经忘记被他骗过多少次，有意的，无意的，也许在他看来无关紧要的玩笑话曾经给我造成了多么大的伤害。我只是回忆起日记里记录的事，其他的好多我都忘记了。真的，因为根本也没什么回忆吧。
总想把我和他的事写下来，可是当我真正拿起笔的时候才发现那些回忆如此凌乱，根本无从下笔。
如果简单的写几句话就可以概括完。4年里当过4个月的同学，然后2年内在学校内除了当同学那几个月，偶而碰面的次数不超过50次。剩下离开学校的两年只见过两次。这就是我爱了4年的人么。我知道也许别人很难会相信，因为连我自己计算完这些数字都不想去相信。可惜这是事实，谁都无法改变。 我从来没有试图掩饰过自己的过去，也不是为了炫耀可以爱一个人这么久，只是我没办法把这四年抽离我的回忆，因为那占据了我有记亿以来1/3的回忆。如果抽离掉了，那么这四年的人生就是空白。但是我明白的，这已经不是爱了，只是一种回忆。一段又心痛，又甜美的回忆。
我不知道总是活在回忆里看不到明天值得不值得，我也不喜欢自己这样。我也讨厌自己放不开过去而不能接受新的人走进我的心里。我讨厌这样的自己，既伤害了自己，也伤害了别人。可是宁可这样，我也不想去欺骗谁而和不喜欢的人在一起，因为我做不到。
对不起，我又开始胡言乱语了，写一些只有我自己才能看懂的话。
今天是情人节。刚才有人问我会想起以前的事么，我笑笑不知道该如何回答。因为他问这个问题的时候我心里想到了另外一个男生，一个很特别的人。我不知道为什么我的感情总是迂回，纠缠。不是因为我花心，只是越是我想把混乱的情绪整理清楚，就越心痛的想逃避。久而久之你们就觉得我很花心，其是不是，我只是不知道该如何去面对那些曾经在心里很重要的人。
我想我是爱现在想起的这个男生的，不能算是爱吧有点轻率。只是很在乎的人，即使他骗我，我还是无法去恨他，很可笑对不对？有好几次我都想把他拉近黑名单，让自己解脱，一了白了。可是每次都点了否。我讨厌自己的懦弱，就算和他不再有关系，看着他上线，就算不说话，知道他还在，就觉得很开心了。有时候经常会望着他的头像发呆，是在期待那个头像闪动一下么，我不知道。也许是上天听到了我的祈祷，那个头像真的会偶而闪动一下，我会望着好久发呆，猜测着他会说什么呢？害怕当打开那个窗口却发现只是幻觉。我变的小心翼翼，虽然每次都说不了几句话，但是还是很开心。人就是这样，也许伱只是人家无聊用来打发时间的，你却视为如此珍贵。
心里实在憋气的难受，想找人倾诉却说不清楚，所以只好写了下来。好像第一次能这么清晰的吧心里想说的表达出来，我不在乎别人看了会说我怎样怎样，也许这其中的痛只有自己能体会。
就这样吧。
祝我20岁生日快乐20岁了。。一个新的阶段开始了。。 希望我能找到从前那个快乐的我，加油。。 还有谢谢朋友们的祝福，有你们我很幸福。 在心里默默许下心愿，希望它能实现。 2007年。A-ZA-A-ZA-Fighting! 让自己忙碌起来哈，生活很奇怪啊。要不出去就不出，要出去就连着出去。。
这两天好忙，每天都在外面玩，突然发现晚上不失眠了。。真好呢~ 也许就是上个星期在家总胡思乱想才失眠的，现在白天累点，晚上就很容易睡着了。 前天去练瑜珈了，挺好玩的，动作有的比较难，可能还是不适应吧，不过我打算好好练，让生活变得充实起来。不过发生了一个小插曲，就是洗完澡换衣服的时候把指甲劈了，好疼啊。。我可怜的指甲 55~ 晚上和朋友出去吃饭，好长时间没见了，大家都很开心，呵呵今天喝酒，发现自己越来越厉害了，不用别人让自己就在那喝。。其实我想喝醉，最近的事总是不开心，也许忙碌起来就会忘记吧。。 这几天很开心，就这样吧，HOHO~谢谢朋友们对我的关注和鼓励，我会好起来的，我会快快乐乐的。
等待晴天。已经快一星期没有出门了，時間過的真快，就這么在每天清醒、電腦、睡眠中度過了。。
这两天一直在阴天，本来打算出去逛逛的，也没有心情去了，灰暗的天氣讓心情变得更糟糕。一年来真的习惯了自己，其实比我想象的要简单的多，自己很自由，想去哪里就可以去哪里。也习惯了别人的眼光，就算只有自己有什么不可以，离开人群，回到家里，又有谁还记得我，所以变得释然了很多。。 覺得自己真是個很矛盾的人。在外面的時候很害怕回家，總是想有個人可以一直陪在自己身邊，就算一直在街上走，一直走着就很好。回到家里呢，又不想去出去，因为害怕再次被那种孤单的感觉吞噬。 记得看见过一句话：爱是寂寞撒的慌。可是我始终学不会撒谎，学不会和自己不喜欢的人在一起仅仅是为了排解寂寞，所以这就是我不快乐的原因吧。也许寂寞让我更美丽。 好久没有写东西了，好像有些文字一直在头脑中打转，却始终无法记录下来，凌乱的文字。 一个星期一直被失眠困扰，很少被这个问题困扰。可是一个星期下来让我渐渐害怕夜晚的到来，一切都是安么安静，周围静的无声无息。期待黎明的到来，一切都会好起来。可是越是这样，黑夜越变得漫长。抱着手机，却找不到可以倾诉的人，因为这样的深夜应该都睡了吧。终于鼓起勇气摁下了发送键，屏幕却再也没有亮起来。也许有等待还是好的，还有一个可以等待的等待，总比无休止的绝望要好的多。 女人一生里会遇到很多次爱情，有的爱情只能供人想念，有的却可以给人温暖和依靠。 你珍爱前者，但你更需要后者。 BY:Ｈ⒉Ｏヾ
愛与吥愛°好久没有写日志了，只是最近的事情太凌乱，不知道从何写起。
有些事情不被记录大概就会忘记吧，所以宁愿让一些事情随着时间淡忘，就没有写下来。 因为不想让自己以后看到了，还会回忆起什么。因为只有伤痛，就没有必要回忆了吧。 其实也有快乐的回忆，但是快乐的后果就是等待和失落还有难过。。
不知道为什么我的感情总是这么不顺利呢。。我越是想真心去对待别人，可是换来的却是一次次的伤害，真的好难过。
那天去唱歌回来的路上，我特别难过，其是我玩的一点都不开心，看着别人都是一对一对的，我哪里差了。。为什么我就找不到属于我的幸福呢。 一段又一段感情，还没开始就结束了。也许弟弟说的对，不是有好感就是爱情的。可是如果我连对一个人好感都没有，又怎么能和他在一起呢，所以我宁可一个人，也吥要两个人都寂寞。一年了，我好像也习惯了一个人。那几个出现在我生命中的人，什么都没有留下就消失了，现在回头看看自己都觉得很可笑。也许感情对我来说真的是奢侈品吧。 想起弟弟给我发的那条短信，说每遇到的一个人其实都是为了让你遇到下一个你更爱的人，可是最爱的人什么时候才会出现呢。
真的好难过，为什么别人那么容易得到的简单的幸福，我就是得不到。。 也许有的人很羡慕我，可是你们永远都不会知道我面对了多少谎言，和知道事实后的心痛。。也许我的承受能力真的变强了，我都能去站在另一个角度去想为什么要骗我，我起码还有骗的价值吧。。很可笑的想法对不对。 还好，我说的被欺骗只是感情上，没有什么实质的。
我还不至于那么傻，因为我还有最值得自己骄傲的地方，所以我应该自信起来，不能再像以前那样对于越喜欢的人越不在乎。
反正有些事总得去经历。。不如就和自己最爱的人去经历吧，可是那个人还没出现，哈哈。 这就是我不随便找男朋友的原因。因为存在了太多的欺骗和谎言。
我知道有些事我说出来别人也不会相信，因为人们的思想都是那么恶心，在他们看来外表开放，内心也是一样的。 可是我偏偏就是那个个别的人呢。。可能是从小和家里的教育有关吧。妈妈说一个女孩子最重要的就是要自重。 所以我能很好的把握自己。。 PS:之所以写这篇文章不是为了证明什么 是因为要告诉自己 我很好 我不输给任和一个人 。
其實。伱不懂我的心又好久沒有来这里了。
我的朋友们，你们还好么。
谢谢你们还记得我，看着那些留言，感觉真的好温暖。
依旧喜欢把心情写在MSN SP上，好像这是我的秘密花园。
没有人知道无所谓，没有人明白无所谓，因为我只写给自己看。
在QQ的空间里，总是记录着生活中一些琐碎的小事，平淡而真实。
在SP上记录着我心情的变化，也许是对成长的一种记录吧。
转眼间06年又快过去了，回头看看这一年经历了太多太多。却又留下了什么呢？
越来越深刻的体会到一句话：生命就是一个不断相遇和分离的过程。
那些我们认真说过再见的人。是不是在有生之年我们真的不会再见了。你们现在还好么。
一年的时间自己长大了好多，习惯了一个人。
一个人逛街，一个人吃饭，一个人到处走走停停。。
可是冬日的阳光，又温暖，又寂寞。
如果我不够好，伱也不要离开我好不好。。
真的好害怕，害怕还是会和以前一样。
你看，我还是这样子，学不会不在乎。
回頭才發現已經繞過這個春夏秋冬了。
似乎今年的冬天又會很快過去。
只是希望一切都好。
什么时候会下一场大雪呢？我们一起去堆雪人好不好。
喜欢自言自语，就算只有自己听懂也无所谓。
还有几天就是圣诞节了。
嗯。现在祝自己圣诞快乐就没有人说太早了吧。
今年的圣诞节。谁会陪我过呢？
其實。伱不懂我的心
BY:VIVI
PS：好想去看放风筝，穿衣服出门了。
纠结 说到这个题目,忽然想到了郭敬明,因为他的一只猫咪叫纠结咪,很奇怪的名字,所以留下了印象.又想到好久没去他的博客看看了,打开一看多了好多新照片.不得不惊叹于PS的魔力,把郭敬明都能弄得跟王子一样..对他这个人一像没有什么看法,不喜欢也不讨厌,比较中立吧.他的小说会看,因为能让我流眼泪,可以找一个合适的途径宣泄自己的感情.也不会因为他的文字而爱上他,因为他的文字不代表他个人.正如抄袭风波,涉及到的每个人都出名了,无论是负面的还是正面的,他的小说依然畅销,被抄袭的原著也得到了赔偿以及被大众迅速知晓.这就是社会舆论的力量,不可忽视啊..人们为了名利什么不能做?可悲.
不知道为什么会写以上一段文字,这和我想写这篇日志的初衷和主题差飞了..可是还是决定把他放在那,毕竟空间是私人的东西,不一定是要写给谁谁看才写,应该为了自己而写吧.最近还是没怎么照看我的空间,偶尔会上来看看,却没有心情登陆..依旧是这样,尤着自己的心情,不想逼迫自己做不想做的事情,同样也最讨厌别人逼迫我做不喜欢的事.
最近觉得自己成熟了,不在生活在以前的童话世界里.经历的越多越能看清人的本质,以及互相利用的虚伪.不知道是该高兴还是该难过.难道这就是我以后即将面对的吗?每个人都时时刻刻处在对立的一面,如果失去了利用关系,那么就say goodbye吧..哎,虽然不想面对,可是难道现实不是如此么?曾经有人说过我的外型和我的文字及不相符,我说那你觉得怎样才算相符?难道每天穿着随手抓到的衣服,顶着凌乱的头发,凌晨点上一根烟在电脑前打字才算符合么?毕竟我不是安妮宝贝,也没有她那么多对爱情故事的幻想.只是想找个可以给我温暖的人,安静的度过每一天就够了.可是依然在寻找..寻找..
我需要一个拥抱,在我寒冷的时候可以温暖我的心.拥抱虽然很美好,可是在拥抱的同时却看不到对方的表情,我们永远不知道此时此刻对方的表情以及对方的心里在想什么又或者在想着谁.就像爱情表面看起来多么美好幸福,实际上有多少我么看不到的东西.看似幸福的两个人,有时往往只是因为需要彼此的依靠才在一起,却因为长时间的陪伴而产生了习惯才分不开,难道这就是所谓的爱情.原来爱情的开始是陪伴.我原来对这种感情很不理解,觉得既然两个人没感觉,或者只是其中一个人喜欢另一个才在一起,那么还有意义么.可是现在才发现,当我想找一个人去依靠的时候却找不到,原来最可悲的人是我.我想我是该从童话的世界走出来了.毕竟人要长大,总该去面对现实,不可能在童话世界里生活一辈子不是么,毕竟现实生活中没有那么多王子.
我想也许我是真的看开了吧,感情对于我来说是种奢侈品,一旦爱上了谁便注定要受伤害,所以最好的办法就是选择被爱,还有人要爱我吗?我不知道,以前出现过又消失的那些人又有那些是真心爱我的,我爱过的人中又有哪些是我真心爱过的呢?这些问题就随着时间的流逝再也不可能找到答案,他们就像是人生中的过客,在你生命中驻足一段小小的时间,然后消失不见,永远不会再见.而你的生命中又会出现新的过客,周而复始,也许人身根本就是一个相识,分离,再相识的过程吧.谁都不是少了谁就活不下去,时间和记忆会一起流逝.
这个寒冷的冬天,又有谁会出现在我的生活中,给我温暖的拥抱和灿烂的笑容,我要的仅此而已.我期待那个人却不奢望.
又一个圣诞节快到了,提前对自己说Merry Christmas!
BY:VIVI
2006.10.25 14:56
come back.. 又有段时间没来这了，也没去看朋友们，想你们了，今天是中秋节，祝你们节日快乐，多吃点月饼哈~
好像总是这样。干什么事都是5分钟热度，一下子觉得没意思了，就离开了。其实也不是懒得打开空间，就是觉得没什么想写的，也许是没灵感吧。
最近也没什么，挺平淡的，其实是挺无聊的。学校的课没一节是有用的，每天除了睡觉就是听歌，感觉太浪费时间了，可是又没办法。英语A级过了，对我来说是个安慰吧。今天想了一下以后的道路，小小的计划吧，虽然觉得有点不现实，但是蛮开心的，毕竟那种自由的生活才是我想要的，我要加油，过我想要的生活。
9.30号去看了林俊杰的演唱会，感觉还蛮好的~灯光和音响效果很棒，JJ真可爱啊，唱歌很好听~那天的路上其实想了很多，忽然发现一个人是那么格格不入，周围都是一对一对的。虽然觉得一个人没什么，也渐渐习惯了一个人独立做事，可是周围的一切一切好像都在提醒你，你是一个人。一个人有什么不好吗？没有。可是对照周围就会显现那种不安和孤独，好像在哪里都是多余的。那些在一起的人么，真的很相爱吗？不一定，也许只是为了找个依靠而在一起。难道我也应该仅仅为了找个依靠而去和谁在一起么？我做不到，也许这就是我一直孤单的原因吧？
也许我给人的第一印象不是很好接触，朋友都说刚开始看见我，觉得我是个很爱玩学习也不怎么样的人，而且人挺高傲的不好相处。事实上呢，他们说后来接触我以后才知道我不是这样子的。。从一个人的外表真的可以看出他是怎样的一个人么？难道把头发染色了，穿的比较时尚就不对了么。。也许在大众看来，普通的才是好的，另类的注定不被认同。。不是我一定要和别人不同，但是我想选择我喜欢的生活方式，不想去理会别人的看法，我是怎样的人接触久了自然会知道，那些光凭外表判断一个人好坏的我也不希罕和你做朋友，我的世界不欢迎你。
不知道为什么说了这些奇怪的话，也许是最近的生活太无聊，以至于胡思乱想得太多了吧。
总之，我还是以前的我。
祝某小猪生日快乐今天是某小猪的生日，可是那只小猪还没回来，估计在外面吃喝呢．． 碎碎念。 与其说万劫不复，不如说心如死灰。我知道也许这两个字眼有点严重和夸张了，但是我就是这么觉得的。
一直一来我觉得自己是个可以让别人依靠的人，可以做朋友的倾诉对象。可是不知道从什么时候我变了，变的爱乱想，而且爱把心里想到的说出来，就好像说出来就会觉得有安全感了。但是我却没有考虑到别人的感受，他们/她们是否愿意听呢？直到昨天某某和我说，我才意识到该想想自己在朋友心里的位置了。
也许事情没我想的这么严重，但是我知道，我也反省了。。有的问题我一直在逃避，我可以选择和朋友说很多很多，却不和“当事人”提一个字，也许是我心里一直比较自卑吧，一直很被动。所以注定在感情上要受很多伤害，这也是我自找的。
我不喜欢等待，却渐渐习惯了等待。我不知道自己想要什么，但是我从来知道自己不想要什么。也许这就注定了在爱情里我要付出和受伤害，我会选择我爱的人，即使他不爱我，我也会默默爱他。而爱我的人，我也曾试着接受爱我的人，我也想慢慢爱上他们。可是事实证明了我做不到，也许是我太清楚自己不想要什么了，所以到最后不仅伤害了别人，自己也不好受。
突然发现原来我什么都没有。
连一个可以依靠的肩膀都没有。
好像渐渐丧失了与人对话的能力，不讲话也好。
本来想写很多的，突然没心情了，也不知道该写什么了。。
也许我不应该再爱上谁了，那样也许会比较快乐吧。虽然会有点孤单，但应该比现在快乐。
PS:有时候会产生幻觉,猛然站起来会有眩晕的感觉．两天了每天只吃一顿饭，却不感到饿，每天喝很多水．每天只睡几个小时．我很好，快乐的要疯掉．
BY:VIVI 2006年8月17 23点
和未来de他一起做的50件事..1、布置一间书房，要一整面墙的大书柜,和你一起慢慢把它装满；
2、和你背靠背、一边听我们都喜欢的CD，一边看各自的书，坐在木地板上； 3、洗澡的时候，帮你刮胡子； 4、你吃饭吃的香的时候，放下筷子看你一会儿； 5、和你一起去西藏； 6、和你一起去一趟北欧； 7、偷偷用你的牙刷刷牙； 8、当你下班回来说累极了,说饿得站不稳了的时候,抱抱你,然后做一桌子好吃的给你； 9、和你一起照看我们的父母； 10、至少有一次在大自然的怀抱里和你做爱。 11、不为什么地亲亲你； 12、让你做我所有作品的第一读者； 13、每年春天一起去放风筝； 14、经常抱抱你，也要你抱抱； 15、每天早上唤醒你，或者被你唤醒； 16、常常看见你的笑，还有你点头时候边摇头的样子； 17、和你一起逛街，买菜，回家一起做饭； 18、在街上走时和你保持身体的接触，不管是牵着手还是挽着你的胳膊，还是被你揽着肩膀，搂着腰。总之不要和你分开； 19、和你一起看着我们的孩子长大； 20、保持敏感细腻而知道感激的心，在很老的时候仍然会为你特意做给我的红糖荷包蛋掉眼泪，然后抱着你把眼泪蹭在你衬衫的胸前。 21、和你心平气和地讨论问题，尽量不赌气，不吵架； 22、听我叫笨笨，叫一切我给你起的怪名字，开心的答应我； 23、夜里醒来的时候，亲亲你，不吵醒你； 24、在你需要的任何时候，把我的手伸向你； 25、帮你洗头发的时候,不让洗发水刺到你的眼睛； 26、你看专业书的时候不打扰你； 27、跟你抢电脑,然后把配置更好的那一台让给你用； 28、接听你从海边打来的电话,和你一起听海风,听浪花冲到你脚上时你开心的大叫； 29、买菜的时候顺便买束花回家； 30、你生病的时候轻声和你说话，喂你吃药前先试试水温，在你床前握着你的手念苏东坡、辛弃疾的词给你听。 31、始终随身带着一张你的照片,有孩子以后就带全家的； 32、每次过马路时都牵着你的手； 33、只要你在家,我就不用钥匙开门，我只按门铃,我要你给我开； 34、常常想着给你惊喜； 35、半夜故意踢开被子，等你醒了给我盖好； 36、学做更多好吃的菜，做好和你一起吃； 37、打雷的时候和你抱在一起睡； 38、每天都给我买牛奶喝； 39、当我们吵架以后，我也许不想跟你说话，但是我要你给我倒杯茶，因为你可能会口渴； 40、头发要一直保留到可以盘起来那么长，插一把簪子，每天晚上你来拔。 41、和你在同一天里看了日出，再看日落； 42、躺在你的腿上看伤感的爱情片，让眼泪打湿你的裤裤； 43、靠在阳台栏杆上的时候，享受你从背后抱着我的感觉； 44、跟你说谢谢和对不起的时候，都用真心说； 45、突然下雨的时候给你送把伞或者去接你下班； 46、忘记了存折、IP卡密码的时候大声的叫你； 47、你和小孩在公园里疯的时候，我在长椅上看着你们微笑； 48、认真听你说话； 49、万一我有意外同，我从高中开始记的所有日记都留给你； 50、每天早晨在你身边醒来，都要感谢上帝让我活着，并且让我们在一起。 有时候简单的事情，其实并不简单，请珍惜身边的人……
在一个空间看到的一篇文章，虽然写的都是生活中的小事，却让我很感动。尤其是看到最后一句，眼泪都留下来了。
也许有的人会觉得这很平常，都是生活中的小事。但是我的生活中真的会出现这样一个人吗，陪我走过日日夜夜？
最近有段时间没更新了，的确发生了不少事，也无心照看这里了，我想以后会经常去看我的朋友们，也希望你们能继续回来看我。
不想说发生什么了，反正是和感情有关，过去的就让它过去吧。也许我真是个不适合谈感情的人，这两天一直在思考的问题。
害怕自己再轻易爱上谁，可是感情真的可以控制么。我想不可以，所以有的感情只能放在心底，我就是这么被动的一个人，没办法。
我习惯看着我爱的人开心快乐，也许这对我来说就够了。我会在一天24小时之内在我清醒的时候想着他，在梦里希望梦到他，但是不会让他知道。
但是，我现在真的觉得累了。我想找一个我可以依靠的人，一个可以让我感到温暖的人，一个爱我并且我也爱的人。
他不需要给我什么。我只是希望彼此在一起能快乐，给彼此温暖，就足够了。可是为什么。。我找到这个人了么？我想答案是。。
迷底以后会揭晓吧。因为还是未知数。 雏菊。刚刚看完《雏菊》，但是还在那种心境之中，没有走出来。
看这部电影之前并没有看它的介绍，只是凭感觉就想看的，结果并没有让我失望。韩国电影至今最触动我的一部。
并不是让我哭的最汹涌的，但是那种疼痛却在片子缓慢的步奏中爆发出来，感觉就是在无声中给你内心一击的感觉。
影片最后的结尾那样平静，就好像一切从来都没发生过，只是一场梦。
我看过最仔细的一部电影，两个小时过去了，我却觉得如此漫长，也许是我真的用心看了。
看的时候心里有很多感触，现在却写不出来了，不知道为什么。
没看过的朋友，我推荐大家去看看，我想不会让你失望的。
放假喽哈，是有短时间没更新了。这个月忙考试，前两天刚考完，休息了两天，现在终于有时间了，让大家久等了，呵呵。
刚睡醒，我又重新开始整理这了。好怀念，近期可能会改版。 Start a Super Journey 今天收到朋友们的短信，都说今天是一千年才能遇到的一天，为什么呢，因为今天是06年06月06日，哈哈。要是不写点东西纪念一下，总觉得有些可惜。其实今天蛮开心的，可以说从昨天晚上就开心了吧，因为。。保密。
昨天下午和几个朋友聊天，让我明白了很多道理，如果要是我自己想明白，我想得花上很多时间，所以谢谢他们让vivi受益匪浅。尤其是让我明白了什么才是现在最重要的。希望今天是一个新的起点吧，以后能开开心心的过好每一天。也祝所有的朋友们开心快乐，加油！相信vivi能做到，你们也能做到。 心情极度不好。好久没有更新了，最近发生了太多出乎意料的事情，没有办法静下心来。今天周末，刚刚起床，心情比较平静，所以决定写点东西。 现在才知道人生真的充满了太多未知数，下一秒钟你永远不知道会发生什么，而这是我这两天才明白的道理。我甚至找不到什么合适的词来形容我现在的生活，形容现在的心情。昨天晚上给MAC发短信，我跟他说我现在的生活就好像一个人走夜路，周围漆黑一片，只有自己在孤单的走着，没有目标也没有方向，更看不到何处是尽头。我不知道为什么我的生活就变成这样了。 昨天梦到了以前喜欢过我的一个男生，现实中我们现在已经是陌生人了，但是梦里我梦到我们又和好了，一起玩一起闹。我知道这只是个梦，也许我对他的伤害太大了，抱歉我没有给你机会，因为那时候我的心里只有一个人，如果勉强和你在一起，才是对你最大的伤害吧。但是永远记得那天你为我留下的眼泪，凌乱的回忆只剩下一行眼泪，绝望的。也许你从来不会知道我也曾为你流过眼泪，因为我知道是我把幸福放走的。 那天在寒的空间看到一个生日书测试，我的测试结果是：本日生的人是那種沒有戀愛或結婚就好像活不下去的典型。但不可思議的是：在這方面好像又不是很順利。所以，如果能夠遇到理想對象，解決愛情問題的話，人生將會整個煥然一新，而不管對自己或對別人，都可以成就一番偉大的事業。 是不是一切早已经注定？ 我没有后悔，因为我也曾经历过幸福；我也没有遗憾，因为我已经作出了所有的努力。 今天在一个msn好友的空间看到的一句话，感觉好像在写自己，而这也是我刚想明白的。可是一切都回不去了。 当一个人喜欢一个人，就会疯狂地为地理距离，心理距离而伤感。 我想给自己的心放一个假，开始一段新的旅程。
一直生活在这样的压抑之下，我不知道我还能不能走出来。 抱歉，又写了这么多琐碎的文字。 也许我的世界只有我最懂。 6月3日 10：00
我的世界又陷入了一片黑暗，无边无际，谁能带我离开这里？ 我特想大哭一场，放肆的留眼泪，可是却发现找不到一个肩膀可以依靠，原来我一直是一个孤单的人？ 我觉得我好像是得了忧郁症，情绪特别不稳定，难道是真的？这两天天气突然变冷了，一直阴天下雨，可能也是导致心情不好的原因吧。 我不知道我的生活为什么就变成这样了，日复一日的变得一点没有希望，曾经的那些理想啊、梦想阿都哪去了呢？我不知道。 朋友们都在为了自己的未来奋斗，每天都过的很充实，可是我呢，浪费着大把的时间，我都不知道该说自己什么了。心里想不能再这样了，可是还是改变不了颓废的生活。我也想努力啊，谁来帮帮我？谁来告诉我该怎么办？ 写着写着心情好想平静了一点，但依旧还是很难过，觉得很孤独，有种要被黑吞噬的感觉。我拼命的想走出来，却发现那样难做到。 今天又在qq上看到奈奈了，她问我好点了没，我说好多了。其实我也是不想让她担心，与其两个人难受，不如都让我自己承担吧。我问她好点没，她说她也好多了，希望她是真的好了。两个同命相怜的孩子。 那天和她的聊天纪录： 2006-05-19 11:07:38 奈奈
你真长大了 2006-05-19 11:11:01 寂静の浮云
哈哈 我长大了？ 难道以前没长大么．． 2006-05-19 11:08:00 奈奈 不是啊 2006-05-19 11:08:13 奈奈
心更冷啊 2006-05-19 11:11:24 寂静の浮云
现在觉得的确好孤单 想找个依靠都没有 2006-05-19 11:11:26 寂静の浮云 对 2006-05-19 11:08:33 奈奈 所以我能明白你的 2006-05-19 11:08:39 奈奈
我们都一样 2006-05-19 11:11:50 寂静の浮云
是啊 2006-05-19 11:15:57 寂静の浮云
呵呵 人生为什么会这样 2006-05-19 11:16:38 寂静の浮云 完全没有希望了 2006-05-19 11:13:36 奈奈 我总觉得你灰暗了 2006-05-19 11:16:51 寂静の浮云
是啊 我也不想 可是。。 2006-05-19 11:14:04 奈奈 你不要这样了 2006-05-19 11:14:14 奈奈
行么？ 2006-05-19 11:17:24 寂静の浮云
我在自己的世界里出不去 别人也进不来 2006-05-19 11:14:29 奈奈 我明白 2006-05-19 11:17:36 寂静の浮云
我会学着坚强 一点 放心吧亲爱的 2006-05-19 11:14:39 奈奈 所以你要努力 2006-05-19 11:18:08 寂静の浮云
怎么努力？ 2006-05-19 11:18:13 寂静の浮云 用学习麻痹自己？ 2006-05-19 11:15:21 奈奈 你怎么了？ 2006-05-19 11:16:02 奈奈
我不喜欢你这么 样 2006-05-19 11:19:08 寂静の浮云
我说错话了？ 2006-05-19 11:16:20 奈奈
你要爱自己 2006-05-19 11:19:25 寂静の浮云
我是说好好学习。。汗 2006-05-19 11:19:32 寂静の浮云 恩 我明白 2006-05-19 11:16:31 奈奈 我知道 2006-05-19 11:19:47 寂静の浮云
可是我心里有些事放不下 2006-05-19 11:16:54 奈奈 可是语气很颓废 2006-05-19 11:20:05 寂静の浮云
呵呵。。 2006-05-19 11:20:26 寂静の浮云 亲爱的 我又想哭了 最近总是这样 2006-05-19 11:17:33 奈奈 好了 2006-05-19 11:17:46 奈奈
那换个话题把 2006-05-19 11:20:53 寂静の浮云
说点别的吧 2006-05-19 11:20:57 寂静の浮云 恩 我也这么想的 2006-05-19 11:21:10 寂静の浮云 你毕业以后准备去哪 2006-05-19 11:21:32 寂静の浮云 还在天津么？ 2006-05-19 11:19:36 奈奈 恩 2006-05-19 11:19:44 奈奈
哪也不去 2006-05-19 11:22:51 寂静の浮云
我可能会离开这 2006-05-19 11:19:55 奈奈 去哪？ 2006-05-19 11:23:08 寂静の浮云
上海吧 2006-05-19 11:23:20 寂静の浮云 想换个环境 2006-05-19 11:20:21 奈奈 也好啊 2006-05-19 11:23:42 寂静の浮云
还没想好呢 到时再说吧 2006-05-19 11:21:56 奈奈 恩 要慎重 2006-05-19 11:25:15 寂静の浮云
恩 我明白 2006-05-19 11:23:52 奈奈 我不放心 你一个人 2006-05-19 11:24:02 奈奈
去那么远 2006-05-19 11:27:21 寂静の浮云
呵呵 坐火车11个小时就到了 2006-05-19 11:27:39 寂静の浮云 我有个表哥在那开广告公司 实在不行就去找他 2006-05-19 11:24:56 奈奈 恩 那还好 2006-05-19 11:28:25 寂静の浮云
其实我也是在逃避 2006-05-19 11:26:40 奈奈
我知道 可是我就不敢这么的抛下一切 你父母也需要你啊 2006-05-19 11:31:01 寂静の浮云
也不是不回来了 呵呵。。 2006-05-19 11:31:48 寂静の浮云 我要是在那边呆的好 还能把我父母接过去 呵呵 可是有点舍不得你。。
2006-05-19 11:29:01 奈奈 不管怎样，只有你觉得对你有好处，就不要后悔 2006-05-19 11:29:12 奈奈
我没有关系 2006-05-19 11:29:19 奈奈
可以去看你啊 2006-05-19 11:29:29 奈奈
就当旅游了 2006-05-19 11:32:46 寂静の浮云 呵呵 还是亲爱的好 亲爱的，我们都要加油哦。我不会放弃，你也不要！
今天去看车展了 还去塘沽外滩了 不过。。好不容易放几天假，这出去玩回来还给病了。。
可能是回来的路上吹空调，然后着凉了，头疼。。
一会去睡觉了，明天把照片传上来。
今天看到的保时捷911。。漂亮啊。我要是有一辆就好了，哈哈。
就帖了几张。其他的车都是商务车，不太好看，就不帖了，呵呵。
我比较喜欢黑色的911，由于车展没有黑色的，就从网上找到两张贴上了，呵呵。
时间。已经接近晚上11点了，可是却丝毫没有一点睡意。一天又这样过去了。
最近总是睡的很晚，让意识混乱的自己躺在床上就能睡去，不用接受失眠的折磨，那种滋味真的不好，连孤单都在思绪之中变得那样漫长，更何况思念呢？
昨天晚上妈妈回来了，所以睡的很早。不适应，根本就睡不着，听着mp4才慢慢进入梦乡。早晨发现mp4竟然被我听没电了。。可以想想我有多久才睡着，简直是痛苦。
今天妈妈临走时让我早睡觉，我答应了，可是真的睡不着，不能怪我了。爸爸因为和我“赌气”，又在阳台上闭目养神，可能等我睡了之后才会睡吧。爸爸很抱歉，我也不想，但是最近真的心情很差。
现在刚刚5月份，天气却出奇的热，今天竟然33度。可怜的我们竟然上午还得去给一个小区做卫生，因为学校的实践周。。哎，没办法，还好说是做卫生，其实就是拣拣垃圾，人家小区很干净，我们溜达溜达也就算完成任务了，最后还摆摆样子照了几张照片，受不了。。
还在那小区里看见一辆宝马Z4，很拉风的一辆车，但是我不怎么喜欢，因为有点小，我喜欢大的跑车。同学和我说，你说住在这样的小区，开着这样的车，人生还有什么目标。我说人都是有欲望的，不会满足于现状。恩，其实想想都是这样，人都是靠着自己的欲望才会一步步向前走。可是想想自己，曾经的梦想却被一点点磨灭了，我想要振作起来，我知道为了一个男人这样不值得，我不能辜负父母对我的希望。。可是一切的一切都在我头脑中回荡，我真的觉得好累好累，想要休息一下。
有时候觉得自己是个很极端的人，想要的东西或者说生活落差太大。我可以穿上千块的衣服，也可以穿10块钱一件的T－shirt，只要我喜欢，再我看来它们是一样的。我希望过那种自由的生活，背着大大的旅行包，拿着相机到自己喜欢的地方独自旅行，照很多很多漂亮的照片。可是我不能这样，因为毕竟这样的生活及其不稳定，不想让妈妈担心我。毕竟家里就我一个孩子，将来我得承担起照顾父母的责任。我不小了，这些不是我能逃避的问题了，我要学着去面对，学着用成熟的思想去思考问题。所以，心中的那些梦只能悄悄放在心里，慢慢的让他们在黑暗中流逝吧。
我给自己规定了一个时期，在这个时间了，我可以继续颓废着生活着，活在我自己的世界里。但是过了这段时间，我就要重新面对生活，因为我必须这样做，未来还有很多路要走。记得看过一句话是这样说的，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。的确是，爱情不应该再是我生命的全部了，所以就让我给我的爱情最后最后一点时间，让我记住爱着你的这种感觉，我可以每天挥霍着眼泪过日子。但以后一切都放在心中，从今以后不会再对任何人轻易的提起，因为你是我心中一个不可完成的梦。
因为明天出去参观，天气也比较热，就把夏天的衣服都找出来了。试了一条裙子，发现自己竟然痩了。。不知不觉的，可能心里有事就容易这样吧。真不知道该高兴还是失落，本来一心想减肥，可是现在却开心不起来，看着镜子中憔悴的自己，我都有点心疼自己了。曾经很喜欢照镜子，尤其是在家里的大镜子前总臭美。现在看看镜子里的人还是我么，时光真的一去不复返了吗？曾经那个天真快乐的我还能不能重新回到我的生命中？现在样子变了很多，比以前成熟了很多，头发染了，弄卷了，弄直了，不断变幻着，每天化着精致的样子往返于每个人之间。可是我真的快乐吗？这就是我想要的生活吗？好怀念那个从前的我，早晨从床上爬起来5分钟之内就能冲出家门骑车朝学校飞奔去。可是，现在呢。没有1个小时都出不了门。我明白那样的生活再也回不来了。
妈妈，不要对我放弃希望。你那天和我说的话我都记得，你已经做了很大的退让，给我足够的空间。但是有好多话我不能和您说，也是不希望您担心。但是我一定不会让您失望的，再给我一段时间，只是一小段就好了，我把没做完的事情完成，不想让人生留下更多的遗憾了。你就会会看到全新的我，要相信我。
不知道为什么今天感触特别多，可能是看了一个男生的空间有所启发吧。很喜欢他写文字的风格，虽然平和却能轻易触动人内心深处的东西。其实我也很喜欢用文字来记录自己的心情的，但是我写的东西也许只有自己才能体会，虽然很多人说喜欢我文字的风格，但是也许并不感人，也许我始终活在自己的世界里，我的文字也只有自己才能体会到吧。
BY：VIVI。垚 玄。生活是一谭死水。
你走了。
我的心亦死去了。
我们不在这里相遇，也会在另外的地方相遇
不是么。
因此时间与你没有权利阻止我对你的等待，
尽管你们正在同样离我而去。
在一刹那，目光交错的瞬间，一切已经注定改变。
随笔 BY：VIVI。垚 孤单是。
祝所有的母亲：母亲节快乐。 今天是母亲节。先祝所有的母亲，节日快乐。
其次，想对我的妈妈说点话。
妈妈，我都19岁了，以后会尽量学着不和您吵架，尽量多学点东西来充实自己，不再像个小孩子什么都不懂，总惹您生气。我会好好学习，将来报答您。
有好多话，好多感情都不是能用语言表达出来的，虽然写出来的东西很简单，但是那份感情却是不可忽略的。
最后说一句：妈妈，我爱您。 ☜我爱你们☞ 最近的心情不是很好，总是莫名其妙的掉眼泪，其实我明白是为了谁，但是有时候眼泪啪嗒啪嗒就掉下来了，真的控制不了。我知道自己很傻，但是有什么办法呢。。如果人真的能控制自己的感情，那么就好了吧。
总想给自己找点事情做，来麻痹自己，可是没有用，脑子里还都是一个人。
这两天在改版空间，朋友们都说原来粉色的字体太刺眼，所以换成了比较柔和的紫色，希望朋友们喜欢。紫色也是我很喜欢的颜色呢。
其实自从建立空间以来，最近的流量比以前大了很多，可能也是和空间一点点充实，改变有关系吧。看着浏览计数器一天天增加，心里蛮开心也蛮安慰的，毕竟自己的努力没有白费，还是有人喜欢这里的，如果这里能给你们带来一点点安慰，我就会觉得很开心了。
也谢谢在我空间里留言的朋友们，你们也给我带来了快乐和安慰，我爱你们。
希望到这这个空间的有缘人，都留下你们的脚印哦，我会回访的，也欢迎大家添加链接，搞好邻居关系，嘿嘿。
风景：
|
|
||||||||||||||||
|
|
